急急急~~~~女朋友生气了，要我讲个能哄她开心的笑话才能原谅我
1、女朋友生气了，这可是一件大事，如果你要哄不好，会破坏你们两个的感情，所以你应该及时采取行动，用最亮的语言来赞美他，哄得她的开心，比如说。哦，亲爱的，千万不要生气，这样会影响你美丽的容颜。你说了这句话一定管用，不信你试一试，这绝对是最有效的办法。
2、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
3、亲爱的宝贝你生气了吗，要不我给你说一个笑话吧，小白兔和小黑兔坐汽车去郊外玩，你猜猜它们谁吐了，要不要我来告诉你呀。
4、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。。。瞬间捶桌！
5、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远…！同事集体笑翻。。
6、如果问哄女生消气的笑话问题的话，回答应该是:男生可以幽默风趣的对女生说，你有气，我心里就是雨天。你灿烂的笑容，我便是阳光灿烂的日子。在这春光明媚的日子，我们相亲相爱应该是么么哒明媚的春天。哈哈。
7、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”。
8、没什么特别的事，只想听听你的声音。
9、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”
10、不敢应对你的目光，我知道错了，你大人有超多，原谅我好吗？深爱你的人正在忏悔……
11、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”
12、某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
13、也许是我不懂的事太多，也许是我的错，也许一切已经慢慢的错过，可我依然期待你的谅解和呵护!
14、逗她开心做鬼脸好好陪她买给她奶茶
15、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~
16、黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
17、喜欢这种东西，捂住嘴巴，也会从眼睛里跑出来。
18、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
19、你好像生气了，我心里也不好受！如果是我酿成了此错，期望你能原谅！如果不能原谅，我自我也就无法原谅我自我了。
20、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了，后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了……NND！！这下大家都吃不下了……
21、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！
22、路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。
23、想编一个幽默的故事告诉你，那是我的玩笑;想给自己找一个漂亮的理由告诉你，那不是我本意;想让你原谅我，还我一个微笑。
24、对不起，是我伤了你的心，请原谅我，我会一辈子疼你爱你作为补偿！
25、如果我的问候打扰了你我很无奈;如果你我相处是种负担我很痛心;如果心的距离已经远离我很遗憾;如果一切已经过去请你明示。
26、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。
27、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。
28、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
29、小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你!
30、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了！”然后挂电话拔线~~~
急急急~~~~女朋友生气了，要我讲个能哄她开心的笑话才能原谅我
31、你带着嬉皮笑脸的表情哄她:呦还真生气了啊，看你生气的样子一点都不可爱，而且女人生气容易长皱纹，还是你不生气的时候可爱。这样哄她她还会生气吗？这是哄女孩子的最有效的方法。
32、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
33、全家坐在一起看电视，过了会老婆喊道：老公我想喝雪碧了，但是我不想动。我无奈的起身去拿了瓶雪碧给她，这时六岁的女兒突然喊道：爸爸我也想喝！我不耐烦的看着她说道：想喝自己拿，不要什么都麻烦我。女兒低头想了想又喊道：老公我也想喝！"
34、别生气了。走，我带你去吃好吃的，你这个小吃货。皇后娘娘你消气了吗？要不然你让容嬷嬷扎我几针。
35、猫提出要大家轮流讲个笑话要是其中没有笑的就把它扔井里。猫先讲了只有猪没笑于是猫被扔井里了接着狗讲了猪还是没有笑于是狗被扔井里。接到该鸡讲了。还没等鸡讲猪却笑了问你女朋友为什么
36、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗！真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了！然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”
37、我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”
38、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。
39、对不起，惹你生气了，我不希望你不开心，看着你生气不理我的时候，我就非常难受。我道歉，我错了，你不要生气了好不好，我最最最美丽的、可爱的女王大人。
40、一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”
41、老婆，不要生我的气了，都是我的错，请你能够原谅我老婆，我是爱你的，我不喜欢你生气的样子，你需要怎么惩罚我？
42、最好的方法就是说亲爱的，我不是故意的，我爱你，你知道我是爱你的，我是多么的喜欢你，你不要生气了，好不好？
43、你问的这句话非常的实在，而且那特别的有意义，特别的有收藏价值，我建议收藏起来，你问的这句话的意思就是说女朋友生气了，怎么哄？
44、爱你哦，亲爱的
45、老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”
46、其实在承认自己错误的时候要有诚意的，而且能够去得到女朋友的原谅，其实这个看女朋友的脸色就是可以看出来。
47、你看你都生了那么久的气了，我们也应该好好的谈一下了，要不我出去带你买一个金项链，让你高兴一下吧，或者是给你买一套大别墅也可以买一辆兰博基尼，你这样总该露出笑脸了吧？
48、妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少，每当这时，丈夫总是站起来，离开家。你到哪儿去？妻子追问。我去税务所。丈夫答。你何必这么急？因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。
49、听你的意思你和女朋友生气没有大事，就是耍耍小女生脾气，这应该去哄得。
50、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
51、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！打电话也不接！妈妈也很愤怒！遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌……
52、任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。
53、我都愿意只要老婆高兴就好老婆，我们这个家里离不开你，你是这个家里的开心果，如果没有你这个家里就没有欢乐如果没有你，我无法入睡
54、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
55、同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！！
56、可以哄女朋友开心的笑话
57、动物聚集在井边玩耍有猫、狗、、鸡、还有猪。
58、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
59、当然！这是一个关于一只聪明的猴子的笑话：
60、我有生气你可以去抱抱他，然后可以给他诚心诚意的道个歉，然后可以结婚的送给他一些小礼物，给他准备一些东西可以让他感受到你不是故意惹他生气的，然后你心里面其实非常的在意他，看他不开心，心里面也是非常的难受，然后以后保证不会再惹他生气了
急急急~~~~女朋友生气了，要我讲个能哄她开心的笑话才能原谅我
61、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
62、男人要大度些，不管是不是自己的错，如果不是原则上的问题自己说点好听的话，哄哄女朋友真不算是什么没有面子的事，比如：我错了，都是我的错，你怎么罚我都行，再或者买点女朋友喜欢且又一直不舍得买的东西，承诺买下来送给她，讲个笑话逗逗女朋友都可以的吧。
63、夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀！
64、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？
65、你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。
66、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生。”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”嘟嘟嘟……
67、我的小气犯了错，你可以拿脚狠踹我，千万不要不理我，这样我心更自责，辗转反侧难入眠，发条短信来道歉，亲爱的，只要你肯原谅我，什么事情我都做!
68、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。如果不行，那就请她去下火锅儿！
69、刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子＂爸！＂。。。然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。。。拿起电话就说＂喂？姥爷！＂。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音＂你们是谁？＂
70、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
71、都是我的错，你别生气了，生气的样子可不好看哦。
72、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”
73、如果我的未来有你，那无论遇到什么我都不会怕。
74、因为知道不能没有你，所以我会更珍惜。
75、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”
76、我知道你生气了，而且你每次生气我都好害怕，给我一个改过的机会，好吗？原谅我，好吗？
77、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。。
78、小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
79、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……
80、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候女孩说：“你玩啥呢，给我下一个。”男孩接过女孩的手机，把自己的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到女孩的手机屏上。递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
81、老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”
82、妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
83、我的小气犯了错，你能够拿脚狠踹我，千万不好不理我，这样我心更自责，辗转反侧难入眠，发条消息来道歉，亲爱的，只要你肯原谅我，什么事情我都做！
84、抱着睡，啃着笑，弄得劲
85、他吓得一下就趴在了地上！
86、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。
87、妹子妹子气鼓，气到8月15，8月15杀猪，妹妹你千万别哭。
88、有一天，一只猴子走进了一家餐厅。他坐在了一个空位上，然后开始翻阅菜单。服务员走过来，问他想点什么。猴子说：“我想要一份香蕉奶昔。”服务员有些惊讶地问道：“你会说话吗？”猴子点了点头，然后说：“当然会！我还会点餐呢！”服务员笑了起来，说：“好吧，那我就给你一份香蕉奶昔。”猴子开心地接过奶昔，喝了一口，然后说：“这真是一杯美味的奶昔！谢谢你！”女朋友听完笑得前仰后合，开心地说：“这只猴子真是太可爱了！”
